Sagt die Holzwurm-Mama liebevoll zu ihren Kindern: «Schlafenszeit! Husch, husch, in eure Brettchen.»

Treffen sich zwei Kraken. Die eine nörgelt andauernd: «Tu dies, mach jenes ...» Sagt die andere entnervt: «Stopp jetzt! Ich hab nun mal nur vier paar Arme!!!»

Ein Häschen geht zum Metzger. Es fragt: «Hast du Rübchen-Torte?» Der Metzger sagt: «Nein.» Am nächsten Tag wieder dasselbe. So geht das eine ganze Woche lang. Dann geht das Häschen wieder zum Metzger und fragt wieder. Diesmal sagt der Metzger: «Ja, jetzt habe ich Rübchen-Torte.» Da sagt das Häschen: «Gell, Rübchen-Torte ist nicht fein!»

Zwei Ameisen haben einen Elefanten umzingelt. Sagt der erste: «Warte hier, ich hole Holz, damit wir den Elefanten grillen können. Pass du auf, damit er nicht wegläuft.» Später kommt die erste Ameise mit Holz zurück. Sagt der zweite: «Du, der Elefant ist mir weggelaufen!» Die erste Ameise: «Stimmt ja gar nicht, du bist ja noch am essen!» 

Peter und Fritz gehen in einen Zoo. Am Löwengehege bleiben sie stehen. Da sagt Fritz: «Was meinst du, was würde der Tiger wohl sagen, wenn er sprechen könnte?» Peter antwortet: «Dass er ein Löwe ist, du Dummkopf!»

Ein Vogel prallt gegen ein Motorrad und wird ohnmächtig. Der Motorradfahrer hat Mitleid und nimmt ihn mit zu sich nach Hause, legt ihn in einen Vogelkäfig und stellt ihm eine Wasserschale hin. Als der Vogel aus seiner Ohnmacht erwacht, denkt er: «Oh Gott, ich habe den Motorradfahrer getötet und jetzt sitze ich im Gefängnis.»

Ein Elefant gibt der Maus Schatten. Nach einer Weile fragt die Maus: «Soll ich jetzt dir mal Schatten geben?»

Kommt ein Häschen in ein Cafe und fragt die Kellnerin: «Hattu kalten Kaffee?» «Nein», sagt die Kellnerin, «ich habe nur warmen Kaffee.» Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: «Hattu kalten Kaffee?» Wieder sagt die Kellnerin: «Nein, ich habe keinen kalten Kaffee.» Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: «Hattu kalten Kaffee?» «Heute habe ich kalten Kaffee.» Da sagt das Häschen: «Kalten Kaffee muttu warm machen!» 

Ein Häschen und seine Frau bekommen in einem Hotel ein Zimmer im 14. Stock. Leider ist der Fahrstuhl kaputt und sie müssen die Treppen hochsteigen. Um sich die Zeit zu verkürzen, erzählen sie sich gegenseitig Witze. Im 13. Stock ruft die Frau lachend: «Jetzt kenne ich keinen Witz mehr.» «Ich schon», keucht das Häschen, «wir haben den Schlüssel an der Rezeption vergessen!» 

Treffen sich zwei Männer. Fragt der eine: «Ist euer Wachhund gut?» Darauf der andere: «Ja, sehr sogar, er lässt nicht einmal mehr mich ins Haus!»

Zwei Mäuse sitzen vor einer Käseglocke. «Guck mal», sagt die eine, «ein Käse in der Falle!»

Ein Pferd sagt zum anderen: «Ich habe das ewige Arbeiten satt. Der Bauer nutzt mich nur aus.» – «Dann schreib doch an den Tierschutzverein!», schlägt das andere Pferd vor. «Bist du verrückt? Wenn der Bauer merkt, dass ich schreiben kann, muss ich auch noch den Bürokram machen!»

Sagt die eine Henne zur andern: «Ätsch! Mein Ei kostet 65 Rappen und deins nur 60!» Da meint die andere: «Meinst du, ich reisse mir wegen 5 Rappen den Arsch auf!?»

Zwei Schlangen treffen sich. Sagt die eine: «Du, sind wir eigentlich giftig?» Gibt die andere zur Antwort: «Ja, wieso?» Darauf die erste: «Oh Mist, ich habe mir auf die Zunge gebissen!»

Zwei Kamele laufen durch die Wüste, da fährt ein Fahrradfahrer an ihnen vorbei. Ein Kamel fragt ihn: «Wieso kannst Du bei dieser Hitze so schnell fahren?» Er antwortet: «Wenn ich so schnell fahre, kriege ich Fahrtwind und schwitze nicht.» Da rennen die Kamele ganz schnell. Plötzlich bricht eines der Kamele zusammen. Da denkt das andere: «Oje, jetzt ist er eingefroren!»

Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: «Wenn jetzt nicht mal endlich ein Baum kommt, mach ich mir noch in die Hose!»

Welcher Hund treibt Sport? Antwort: Der Boxer!

Ein Knabe hält die Angelrute ins Wasser. Da kommt ein Polizist vorbei und sagt: «Hier darf man doch nicht angeln!» Sagt der Knabe: «Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei.»