Der Zollbeamte beugt sich durch das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: «Alkohol, Zigaretten?» Der Fahrer winkt ab: «Nein, danke, aber wenn Sie schon fragen, dann zwei Kaffee, bitte.»

«Herr Ober, könnte ich bitte einen Zahnstocher haben?» «Tut mir leid, die sind zurzeit alle besetzt.»

Eine Stewardess gibt einem Mann während eines Fluges einen Kaugummi: «Die sind gut für die Ohren», sagt sie. Nach dem Flug fragt er sie: «Und wie bekomme ich das klebrige Zeug wieder aus den Ohren heraus?»

Bei der Fahrkartenkontrolle: «Sie haben eine Fahrkarte nach Hamburg, dieser Zug fährt aber nach München.» - «Nanu, verfährt sich der Zugführer öfters?»

Der Geschäftsführer sagt zu dem Angestellten: «Sie sind das beste Pferd im Stall.» Angestellter: «Wieso?» Geschäftsführer: «Sie bauen eindeutig am meisten Mist!»

Der Patient liegt auf dem OP-Tisch. Der Chirurg zur Schwester: «Die Instrumente, bitte!» Darauf der Patient: «Das habe ich gerne! Ich liege hier todkrank, und Sie denken nur ans musizieren!»

Frau Meier kommt ganz aufgeregt ins Modegeschäft: «Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?» - «Natürlich, aber wir haben auch Kabinen!»

Im Operationssaal. Die Ärzte ziehen Gummihandschuhe an. Schimpft der Patient: «Feiglinge! Wollt wohl keine Fingerabdrücke hinterlassen!»

Vor dem Fundbüro hat sich eine lange Schlange gebildet. «Jetzt ist es schon elf und das Büro ist noch immer geschlossen!», sagt eine Frau zu dem Mann hinter ihr. «Das wird noch eine Weile dauern», meint dieser. «Der zuständige Beamte hat nämlich den Schlüssel verloren und steht ganz hinten an!»

Der Kapitän brüllt: «Schreit nicht dauernd ‹Land in Sicht›, wir sind ja noch im Hafen!!»

Was sagte der Architekt, bevor er den schiefen Turm von Pisa erstellte? Antwort: «Wird schon schief gehen.»

Ein Kunde schreibt erbost an seine Versicherung: «Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.»

«Weshalb kommen Sie denn schon wieder zu spät zur Arbeit?», fragt der Chef seinen Angestellten. «Na ja», erwidert dieser, «am Fahrstuhl hing ein Schild ‹Nur für acht Personen›, und was glauben Sie, wie lange es gedauert hat, bis noch sieben Leute zugestiegen sind!»

Der Doktor sagt zum Patienten: «Ich kann nicht feststellen was Sie haben. Ich glaube es liegt am Alkohol.» – «Okay», meint der Patient, «dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!»

Ein Polizist sieht einen Radfahrer. Polizist: «Keine Glocke: 5 Franken, kein Rücklicht: 10 Franken, keine Bremse: 20 Franken. Das macht zusammen 35 Franken!» Radfahrer: «Schauen Sie, da kommt Ihr Geschäft des Lebens: Da kommt einer ganz ohne Fahrrad!»

Meldung vom Schiff an den Taucher: «Sofort heraufkommen, wir gehen unter!»

Der Lehrer stellt das Aufsatzthema: «Wenn ich Direktor einer grossen Firma wäre …». Alle ausser Kurt fangen an zu schreiben. «Warum schreibst du nicht?», will der Lehrer wissen. «Ich warte auf meine Sekretärin.»